Alucino con lo que a la gente le gusta Irlanda. Vale que tiene un paisaje muy bonito, muchos castillos, la Guinness y mucha marcha. ¿Y?

Las carreteras son una mierda, la señalización te indica velocidad máxima de 100 km/h en caminos donde en España te multarían por ir a 40. Todo sucísimo, las calles, los campos, los ríos y lagos, las playas, etc. Los irlandeses son unos guarros. Además, cruzan por el medio de la calle como si estuvieran en El Cairo siendo los pasos de peatones ignorados por todos. La luz ámbar del semáforo significa acelerar y la verde, dejar la goma en el asfalto. La luz roja tiene un significado aún por descubrir, es el comodín del público.

Los trámites oficiales son un quebradero de cabeza. Todavía se puede “negociar” con los funcionarios con un “hombre, tú puedes hacerlo”, “venga, sólo esta vez”.  Mi eslogan de estas “vacaciones” es la frase, ya antológica, que me espetó un funcionario de ayuntamiento: “Para solicitar el parking permit es imprescindible que usted aporte todos estos documentos, o los que tenga”. La atención al consumidor, de tercera. Si no te escupen por comprarles te ignoran. En los centros comerciales, “thank you” es sustituido habitualmente por un “next!”.

El inglés. El idioma inglés. El que se habla en la calle, pésimo. Pero a quién cojones se le ha ocurrido que aquí hablan buen inglés. Yo me vengaría trayéndoles a aprender español a Castuera (escuchar ejemplo de “español clásico“). Además, vienen los chavales de 20 en 20 a aprender inglés. A ver, señores papás: ¡Que sólo lo hablan en clase! En la calle sólo dicen “zenkiu“, “Ai wont anoder biar“, “Ai wont to cheinch to wiski“. ¡Que después se van a emborrachar a Temple bar! y se van con grupitos de españoles de juerga y no hablan inglés. ¡Que no les engañen los de las academias!

Vale, vamos por la vía romántica. Agarremos las mochilas y recorramos las tierras de los celtas por la senda de St Patrick. ¡Falso! Está prohibido recoger mochileros por la mayoría de carreteras principales y los albergues están hasta el culo. Siempre podréis encontrar a otros mochileros errantes por alguna carretera y daros calor mutuo. Eso sí, amigos se hacen muchos. Sobre todo al tercer porrito.

Basta. Hagamos deporte. Tomemos las bicicletas y perdámonos por las tranquilas carreteras del interior de la isla. “Negatifo”. Morirás atrapado entre la cadena de la bici, el manillar y la llanta de algún descerebrado irlandés conduciendo a 110 Km/h por ese idílico paraje y cuya alta tasa de alcohol (de primera calidad) impedirá distinguir tu estampa de la  habitual oveja black face.

¡Salud!