Si los abogados fueran cerditos, no habría mejor charca en el mundo que Estados Unidos: el gran país del derecho y las libertades donde la figura del abogado es tan imprescindible como la del cuidador de caballos lo es para los beduinos.

En este país todo el mundo sabe que tiene sus derechos y por tanto está protegido por la ley, la cual ha de cumplirse. Muy bien, muy bonito. Pero fuera de películas, ¿quién demonios conoce “sus” derechos? La realidad es que muy poca gente. ¿Cuántas veces no nos hemos preguntado por nuestros derechos en caso de que nos cancelen un vuelo y nos dejen en tierra? ¿Por qué unas veces nos ofrecen una compensación y otras veces no?¿Qué pasa si acepto la compensación?¿Y si no la acepto? Y aquí nadie contesta…

Cuando a veces me preguntan mis compatriotas sobre visados se quedan muy extrañados cuando les digo que por mucho papeleo que hagan, al final es el oficial de Inmigración que les reciba en el aeropuerto el que determina de un plumazo el tiempo que se va a quedar o si le manda de vuelta a casa. Y me dicen “¿pero a qué tengo derecho? ¡Si tengo todos los papeles!”, pues tienes derecho a lo que se dice en las películas “a guardar silencio, a llamar a un abogado, a…”, etc. Y eso es porque en Europa estamos muy acostumbrados a exigir nuestros derechos de un modo concreto y a encontrarnos con un sistema legislativo y judicial muy distinto a este.

A golpe de demanda

Las leyes se hacen a golpe de sentencia judicial. Da la impresión de que lo que manda es la Constitución (no soy jurista y me estoy metiendo en la ciénaga de verdad) y conforme a ella se adecúan las leyes, las cuales van tomando forma según el poder judicial va encarrilando los límites de cada una y según los casos que se van presentando. Y aquí es donde viene el tomate y donde te encuentras cosas muy divertidas.

Por ejemplo, es conocido el caso de Ms. Stella Liebeck, que se quemó con el vaso de café caliente del McDonalds. Pues nada, demandó a McDonalds por no avisarle de que el vaso podía estar caliente y ganó 2,9 millones de dólares (y el abogado también, que de eso se trata…). Por eso los vasos desechables de café ya tienen el aviso: Coffee is hot and can burn you.

Otros casos son los de las demandas contra las envasadoras de cerveza. Muchas de las botellas permiten abrir la chapa con la mano, sin necesidad de abrebotellas. Esto es porque alguien intentó un día abrir la chapa a lo bestia y se dejó un par de dedos. Y no había ningún aviso de que se necesitaba ningún estúpido aparato. Se quedó sin dedos, pero engordó la cuenta corriente con una buena demanda.

Y así, te encuentras miles de estúpidas advertencias sobre lo obvio o acciones que a veces rayan lo surrealista. El aviso de que el café está caliente es un juego de niños. Tengo un 401k para mi jubilación y eso consiste en varios fondos financieros que ni sé de qué van. Pues me mandan continuamente las papeletas para elegir al próximo consejo directivo. Y los sobres no son pequeños, y todo porque como participo con el 0,00000000000000001% del capital de la compañía, pues tengo derecho a participar en igualdad de democráticas condiciones que el que tiene el 25% de la compañía. ¡Vamos hombre, como si hubiera nacido ayer! ¿A quién quieren engañar? :-D Otro caso de “protección legal” es que me mandan todos los años la “Privacy Policy” de cada una de las tarjetas de crédito donde me están avisando de aquello que me recordarán en unos meses que me tenía que haber leído ¿Y qué más da, si no han cambiado nada respecto al año pasado?… ¿Seguro?

Disclaimers. Qué son. Para qué sirven. Ejemplos de disclaimers. Los disclaimers y tú. Cómo vivir en un entorno de disclaimer

Como la sociedad norteamericana es tan “litigante”, lo que provocan es que todo el mundo se ponga a la defensiva “por si acaso" avisando al cliente de cuáles son los límites de sus responsabilidades y a partir de ahí que cada palo aguante su vela. Estos avisos tan simpáticos son los conocidos como “disclaimer”, que en España han gustado por traducir como “Aviso Legal” y que para entendernos sería algo así como “eximente de responsabilidad”, osea, “a mí no me mires que yo ya te he avisado”.

Estados Unidos es el país de los disclaimers. A mí me encanta leerlos, mi mujer alucina conmigo y es que a veces me quedo mirando la pared con la cara de Forrest Gump, pero es que es realmente divertido leer en el ferry un disclaimer pegado en el acceso que da a la cubierta y que diga algo así como: “Disclaimer: usted es el único responsable de abrir esta puerta y salir fuera del entorno de seguridad (la cabina). Fuera podría hacer viento o podría haber una ola gigante que le lleve al mar y crear gran peligro. Usted puede resbalar, chocar, restregarse, tropezarse, golpearse o caerse y necesitar cuidados médicos de urgencia o ambulatorios o de cualquier otro tipo de los que no nos hacemos responsables ni directa ni indirectamente ni tangencialmente ni por este buque ni por sus buques asociados o en colaboración con esta línea u otras del grupo. Usted puede pillar frío, quedarse pajarillo y yo no quiero saber nada, bla bla bla…”

No me ha resultado muy difícil encontrar un ejemplo de lo absurdo para ilustrar lo que cuento. Una revista de la semana pasada que andaba por el salón. Se trata del anuncio de un producto farmacéutico llamado Humira y que sirve para combatir la artrosis y el reuma . El anuncio de Abbott es el trozo donde se ven los guantes (1/4 de página). Nada más. Todo el resto, dos páginas, es el disclaimer. Y esto se publica en una revista de tirada nacional: el Newsweek. Imagina lo que cuesta el anuncio. Es este (pincha en la imagen para pasar las páginas y verlo ampliado):

Mi disclaimers favoritos

A continuación, la lista de mis disclaimers favoritos y más extendidos por todo Estados Unidos. Algunos son antológicos como “pegue el sello aquí”, “se requiere algo de montaje” o “aplíquese sólo en el área afectada”:

• This product is meant for educational purposes only.
• For recreational use only.
• Any resemblance to real persons, living or dead is purely coincidental.
• Void where prohibited.
• Some assembly required.
• Batteries not included.
• Use only as directed.
• No other warranty expressed or implied.
• Do not use while operating a motor vehicle or heavy equipment.
• Apply only to affected area.
• May be too intense for some viewers.
• Do not stamp.
• No postage necessary if mailed in the United States.
• Use other side for additional listings.
• All models over 18 years of age.
• If condition persists, consult your physician.
• Freshest if eaten before date on carton.
• Subject to change without notice.
• Times approximate.
• Simulated picture.
• Please remain seated until the ride has come to a complete stop.
• Breaking seal constitutes acceptance of agreement.
• For off-road use only.
• One size fits all.
• Many suitcases look alike.
• Contains a substantial amount of non-tobacco ingredients.
• Colors may, in time, fade.
• Slippery when wet.
• For office use only.
• Not affiliated with the American Red Cross.
• Drop in any mailbox.
• Post office will not deliver without postage.
• Not responsible for direct, indirect, incidental or consequential damages resulting from any defect, error or failure to perform.
• At participating locations only.
• Not the Beatles.
• Penalty for private use.
• Do not write below this line.
• Falling rock.
• Lost ticket pays maximum rate.
• Add toner.
• Place stamp here.
• Avoid contact with skin.
• Sign here without admitting guilt.
• Employees and their families are not eligible.
• Beware of dog.
• Limited time offer, call now to ensure prompt delivery.
• You must be present to win.
• No purchase necessary.
• Keep away from fire or flames.
• Replace with same type.
• Some equipment shown is optional.
• Price does not include taxes.
• No Canadian coins.
• Not recommended for children.
• Reproduction strictly prohibited.
• No anchovies unless otherwise specified.
• First pull up, then pull down.
• Objects in mirror may be closer than they appear.
• Do not fold, spindle or mutilate.
• No transfers issued until the bus comes to a complete stop.
• Your mileage may vary.

Disclaimer: este blog no está escrito por ningún abogado, ni grupo de abogados o sociedad jurídica, ni pretende servir como guía legal o administrativa, para individuos o grupos, en ningún estado de los EEUU ni en los estados asociados (incluyendo a las Islas Vírgenes y Samoa Am.). Cualquier interpretación de este blog o de sus blogs asociados que pudiera ser contra derecho es pura casualidad o ficción y (el autor se exime) el lector exime al autor de las consecuencias del uso que el aquel quiera dar al presente artículo. Amén y tire por la sombra.

(Foto: por Peter Kaminski)

Ultimos artículos relacionados

• Visita al juzgado por una multa de tráfico
• Diferencias entre el formulario I-9 y el W-9
• Cómo enfrentarse a los formularios americanos